Herramientas del viajero

Ayer me di cuenta que ya llevo unos añicos paseando mi culo body por el mundo. Y que he aprendido algunas cosas que siempre debo llevar conmigo al viajar...

Herramientas del viajero por Pinyol S.L.

1) VISA/Mastercard/AMEX

Gracias una de ellas, puedes conseguir cualquier elemento de la siguiente lista.

2) Pasaporte (con funda)

En 2004 aterricé en el aeropuerto con más tráfico del mundo: Atlanta Hartfield. Y allí un agente de inmigración despedazó mi recién expedido pasaporte con la fuerza extrema obtenida de ingerir comida hormonada.

Dos años después de haber vivido pegada a mi pasaporte en USA, mi salvoconducto para poder beber pasar fronteras daba PENA (de verlo). Así que mi amigo Lucas me regaló una funda preciosa donde llevarlo y donde luce lustroso.

3) Unos calcetines

Si habéis viajado con Ryanair, sabéis de qué hablo.
No es que la low cost maltratadora por excelencia sea la única que intente crionizar para que no duermas -y consumas-, pero es el mejor ejemplo. 

Por eso mejor llevar unos calcetines calentitos.

Que pasen frío esas azafatas que gustan enseñar sus carnes de vacuno irlandés en calendarios corporativos.

4) No soy nada sin mi IPOD (Reproductor de música y cargador del mismo)

Hay gente a quien le gusta sentir el ambiente, captar con todos sus sentidos lo que les rodea. A mí, no.

No quiero volver a escuchar una familia entera de ingleses achispados cantando canciones, ni las conversaciones de dos ex Gran Hermano con Karina (momento verídico y catalizador de pesadillas recurrentes). 

Si tuviera pasta gansa, me compraría los Bosé Stop Reduction



Le quiero más que ayer, y menos que mañana.



5) Un libro de tapa blanda

Para matar los tiempos de espera, para culturizarte en el aeropuerto, y sobre todo, para evitar las conversaciones con tipos/as pelmazos que te han tocado al lado.

6) Una maleta de mano tamaño homologado, semi blanda y de cuatro ruedas

Gorka, sabes que siempre te agradeceré mi pequeña preciosa Samsonite beig.

7) Una sonrisa (falsa)
Reconozco que gracias a ella, he facturado 115kg cuando había pagado por 80kg.
He pasado mi termo de té lleno por seguridad sin vaciarlo/tirarlo/beberlo de golpe.
También gracias a ella me dan, casi siempre, ventanilla aún llegado 32min antes de la salida del vuelo.
Y me cuelo, me cuelo (porque siempre voy tarde).

8) Y para cuando la sonrisa falla: MUY MALA LECHE
Mi mal genio consiguió que si vuelo Air France/KLM me pongan en First Class. 
No me toman el pelo dándome hoja de sugerencia por libro de reclamaciones... Y mucho menos si me han dejado tirada, a mí y a 300 más, un día entero en Lisboa camino a Nueva York.

Mi mala leche, y la exigencia a gritos de los derechos del pasajero, me metieron en una sala VIP en Dublín (para que no la liara más). Pero conseguí que todos los pasajeros recibieran comida y tarjetas de teléfono al retrasarse el vuelo más de tres horas.

Y el espíritu reclamador pinyolesco ha hecho que Vueling me tema. Unas cuantas quejas más, y hasta Piqué, sabrá quién manda aquí.

9) Si puedes vuela con compañías serias (véase asiáticas)

Singapure Airlines

Quatar Airlines

Asiana

Y pocas más.

10) Cásate con un piloto